De a Jose Jose

Uno de tantos y tantos. Lo que me encontre, lo escribi en vacaciones, hace como un mes o mes y medio. En la compu dice:

10-Mayo-2007 1:01 AM

Escribir en esta madre es un puñetero fastidio. Mas por que todas las pendejadas que brotaban de mi mente ya no las recuerdo, y ahora mi mente esta ocupada pensando en que coños voy a escribir a continuacion. Mierda, hasta para poner la palabra coño la pense, por que tambien se me ocurrio que carajo o joder se veria bien. Pero no importa, veamos que sale de esta madre.

Empezare (entre comillas, por que no se puede empezar en el segundo parrafo) diciendo una de las pendejadas que se me ocurrieron.

Si lees esto por que no tienes nada mas interesante que hacer, y por que quieres que se te borre la linea del culo mientras lees las sandeces de un idiota, bien por ti, quedate. Si no es asi, toma este consejo. Vete a perder tu tiempo en otra cosa.

Estas pinches vacaciones han estado de la verga. Esta palabra, que no tiene un gramo de sofisticacion o de sutileza, en este caso es muy versatil. Por un lado, significa que estas culeras vacaciones han estado de poca madre, o sea como? claro, ya saben, a las mujeres les encanta (a todas, por que hasta las lesbianas les encanta jugar con dildos), y uno que otro wey maricon... no no no, eso suena muy homofobico, digamos mejor: hay algunos varones homosexuales que les encanta que les den por el culo... si, funciona, nada de 'uga uga, soy macho y desprecio a los maricas' pero es igual de corriente, perfecto.

Hmmm, para hacer esto mas divertido, pongamos un poco de musica, asi me distraigo un poco y escribo mas dioteces de las que acostumbro.

Ah si, verga, eso tambien significa que las vacaciones han estado culeras, puñeteras, 'del nabo' (que es lo mismo, pero en version fresa con crema), en fin, nada agradables.

No esperaba escribir sobre nada en particular, pero si acerca de ciertas cosas, como de la vida, las viejas, la musica, el amor (no ma...), y... lo que se me vaya ocurriendo, todo por que me de sueño y poder dormir tranquilo.

Pero ya, chingue su madre la intorduccion.

Una de las cosas que han hecho agradables estas mini vacaciones de dos semanas y tres dias, es que hoy recibi un mensaje de mi maestro mahatma, a quien, por si no lo sabian, considero mi mejor amigo (que ternura, me doy asco). El wey me dijo que se chingo un libro de la biblioteca del pueblo en donde tiene su gym. Textualmente, me dijo que se joda la red nacional de bibliotecas publicas. Y es cierto, y es que no mamen, casi a nadie le gusta leer, y curiosamente, a lo que les gusta no siempre usan sueteres con rombos y pantalones de vestir a prueba de charcos.

Otra es que el sabado pasado nos fuimos a un poco conocido destino turistico local. Unas pinches albercas a las afueras de la ciudad llamadas las mariposas. Lo menciono de nuevo, aunque ya lo escribi en el blog, por que este texto, al igual que lo que paso con esa carta de muerte y despedida que escribi en una noche ventosa, o esa teoria mamona de los clones que tenia mucha semejanza a la epistemologia de piaget (inspirada en un librito de hesse), repito, al igual que esos escritos (y mucho otros), tal vez no los ponga en el blog por que son de pena ajena.

Pero continuando con lo de las vacaciones, han sido malas por... bueno, creo que lo siguiente lo explicara bien. Traigo las manos enrojecidas, por que estan resecas, esto se debe a que todo el dia he tenido que lavarmelas en el lavadero, y como no soy muy avispado, en vez de llevarme un javon de tocador, lo he hecho con javon foca, que es un detergente en polvo. Eso explica lo de las manos enrojecidas, pero no lo de salir al lavadero. Bien, se jodio la pila y no tendremos agua en la llave por dos dias. Eso es cagante. Pero mas cagante aun es que se que en cualquier momento mi madre bajara y me gritara que ya me duerma, jojo, lo que no sabe es que las pantallas de las computadoras brillan, jajaja. Pero bueno, se que bajara por que otra cosa nada agradable es que a mis padres se les ocurrio que seria buena idea ponerle piso de cuadritos a mi cuarto y al que esta enfrente (tenian un piso muy raro, no de cuadritos, si no que era toda una placa, grande, pulida, bien cotorra... mierda, me gustaba ese piso, no los cuadros que tiene ahora). Ademas de que se les ocurrio tambien pintarlos y hay dos cosas malas sobre eso: Una, el domingo pinte el que esta enfrente, y como andaba cansado, me quede encerrado todo el dia, joder; otra es que a mi padre se le ocurrio revolver la bonita pintura blanca que quedo del otro cuarto con una que se encontro por ahi, y ahora mi pinche cueva se ve, a la luz del foco, de un chillante amarillo cagante. Que mamada.

De todo lo anterior, se deduce que por unos cuantos dias no dormi en mi cuarto, eso significa que tuve que dormir en el ex-room de mi carnala, que esta junto al de mis jefes. Debido a que soy un trasnochador, numerosas veces mi querida madre me gritaba a las doce de la noche que apagara las puñeteras luces y me durmiera.

Y basicamente ese ha sido el infierno que he vivido en estas lindas mini-vacaciones. Mi jefa, por todo el trajeteo de la remodelacion de los pinches cuartos, ha andado de un humor de perros y me grita a la menor provocacion.

Una de las cosas engañosas por las que crei que estas vacas podrian ser buenas es que 'recibi' una llamada.

Voy a romper una pequeña regla que tenia acerca de hablar de cosas de mi vida tan directamente, y aun mas, de una persona: mi ex-vieja.

Creo que fue el miercoles cuando escuche timbrar mi cel una sola vez. Eso es un suceso raro, y no me refiero a que haya timbrado una vez, si no el hecho de que sono la musiquita que indica que tengo una llamada. No miento al decir que cuando esa musiquita suena, si no es de mi papa, o de mahatma, me parece bien pinche raro. En este caso, fue mi ex. Y timbro una sola vez. Hace rato se me ocurrio pensar que se habia equivocado y por eso colgo, pero eso lo explicare al rato. El hecho es que, no se por que, se me ocurrio mandarle un pinche mensaje. Digo, si he pensado en la mamada esa de reencuentro y bla bla bla, pero no significa que piense que eso sea buena idea. No funcionaria y no es lo que quiero. De cualquier forma, es bueno saber de alguien que en un momento fue todo para ti y terminamos por acordar que nos veriamos el viernes. Ese dia, me dijo que al final no saldria temprano del trabajo y no podriamos vernos. Le dije que no habia pedo, que seria despues. Pendejo de mi, que ayer se me ocurrio recordarle eso de vernos y me dijo que hoy me llamaria. Pero he aqui lo interesante. La primera vez, yo note en sus mensajes (jamas le llame o me llamo, lo se, es patetico )un cierto interes timido. Valgame, hasta me dijo que me acordara mas seguido de ella (supuestamente quedamos como amigos, ja), pero lo de ayer fue diferente, hasta creo que fue cortante. Es por eso que no me sorprendio que hoy no me llamara. Lo que me lleva a dos cosas:

Primera, recuerda que dije que creia intuir la razon por la que el miercoles solo me timbro una vez? pues bien, hoy, tal vez hace rato, se me ocurrio pensar que en realidad no deseaba llamarme a mi, si no a alguien mas, cuyo nombre se encontraba junto al mio en el directorio telefonico celular. En pocas palabras, un error de dedo. Y entonces, que no me haya querido quedar con la duda de que queria y que le haya mandado un mensaje para saludarla y lo demas, me deja como un pendejo, que a la menor provocacion de su ex-vieja, busca la manera de llegar nuevamente a ella. De pronto me causa un poco de... gracia? pensar que ella piense que yo deseo que regresemos.

Segunda: Las viejas. Que carajos quieren? en este caso en particular, mi ex. Por que razon, si en realidad se equivoco al marcar, por que el miercoles accedio a vernos (cosa que nunca paso)y por que ayer me aseguro que me llamaria para ponernos de acuerdo para vernos? Que no mame, es una especie de venganza? uy ay, como sufro. O en todo caso, lo planeo todo, y yo mordi el anzuelo al pensar que me habia llamado por que aun no se olvidaba de mi y luego se arrepintio, pero yo, como ella tal vez cree, ya me di cuenta que no la he olvidado y por eso la mensajie (jaja, que pirata se oye eso). Bueno, pues decidi que no volvere a intentar buscarla. Tal vez ella piense que me di cuenta de su gran venganza y me duele y estoy ardido y por eso nunca la volvere a llamar. Pues no, la neta es que me agrado la idea de volver a verla y es todo. No puedo evitarlo, como ya dije, soy un buen tipo. Me pregunto si no ha pensado en eso y no es lo que ella tal vez piensa, segun yo.

Dejando eso, pero siguiendo con lo de las viejas. No se, como que creo que me gustaria tener a alguien a mi lado de vez en cuando. Alguien con quien puedo ensalibarme y nada mas. Tampoco digo que quiero cualquier pinche vieja solo para calmar la calentura. Nada de eso. Es solo que creo que ya es tiempo. Pero viendolo desde otro punto, seria dificil evitar algo que se volviera mas de lo que ahorita puedo controlar. Que tal si me topo con otra pinche loca que desee matrimonio, o con una que solo sea una piruja. No no, es complicado. Esta la chica de la tienda en parral, la que supuestamente me trae ganas desde hace eones. Pero, yo para que quiero mi vieja aqui? si solo vengo un par de dias cada dos semanas? naa, seria perdida de tiempo cuando venga aqui y estaria solo en chihuahua. Ahora, hay un par de viejas en la escuela a las que, estoy casi seguro, no les desagradaria nada la idea de que las invitara a salir y tal vez algo mas (no sexo... o bueno, quien sabe, si no que se diera algo aca, que eso de salir se hiciera algo un poco cotidiano). Pero en cualquier caso, hay algo que no me agrada. En todos casos son muy diferentes a mi y pues la neta no toleraria eso muco tiempo. Lo que me deja mi ultima opcion y no por eso la peor, si no lo contrario. La chica de la libreria.

Maldita incertidumbre, no se si le agrado y/o aceptara una invitacion mia. Es muy linda. Por lo de la libreria y por que se que le agrada leer, yo podria suponer que es otro raton de biblioteca. Pero dichos especimenes rara vez usan piercings en la nariz. Por esto podria suponer que es una chica disque revelde (si, con V), o sea, fresa, darky, punketa o algo. En cualquier caso, una pendeja. Pero no, ya hable un poco con ella y no revelo el menor sintoma de retraso mental. No señor, es una chica lista. Pero en algo que si puedo conjeturar, es que por los gustos que inciertamente le conosco, y su forma de hablar, es una chica tranquila. Y eso me agrada. No soy alquien que piense que ir a un antro (mucho menos cada semana)sea los mas chingon del mundo. Si, soy algo antisocial, pero se apreciar una buena reunion entre amigos o de jodido compañeros, bromas pendejas, chuletas y un tal vez un poco de cheve.

En lo que a mi concierne, ella encaja en lo que me agrada, y sin embargo, noto que somos muy diferentes, lo cual la hace aun mas interesante. Me cae que podria ser la chica perfecta, casi casi hasta me dan ganas de volver a ser creyente y pararme en la iglesia con ella. Pero si algo he aprendido, es que es malo poner a alguien en un altar y adorarlo como si fuera un dios. Por que eso solo hace una cosa: apendejar, asi de simple.

Asi que lo que realmente quiero es esto. Que me aceptara una invitacion a salir, no importa a donde o que hora. Tal vez un lunes, en el interin que seguramente debe tener para salir del trabajo, comer he ir a la escuela. Oh! la escuela! punto importantisimo, la chica estudia filosofia, no es genial? pues a mi me parece que si. Lo digo, a simple vista, asi como la pinto, es una chica interesantisima. Linda, si, pero no una hermosura, solo un poco para no ser simple. Inteligente, y todo lo demas. Si, yo quiero salir solo una vez con esa chica y veamos que pasa. Si no nos llevamos, ni pex, see you later. Y sigamos buscando.

Pero bueno, ya le di muchos puntos, que tal que tiene su chile y solo creo que coquetea conmigo cuando voy a pendejear, solo a ver los libros que se que estan desde la primera vez que fui? no se, eso es imposible de saber.

Y eso me lleva a preguntarme? que carajos es el amor? ahorita estaba viendo una pelicula re chida, arto entretenida, de un wey que era quien le daba mantenimiento a una de esas madres gringas donde viven los alumnos universitarios. En este caso, el tipo era el wey de mantenimiento de un lugar de estos en el que habitaban puras viejas. Y no habia vieja fea ahi, pero a diferencia de cualquier pelicula que le da dos dos al tipo, este wey no queria cojerse a todas, si no que estaba obsesionado por encontrar a una tipa con la que habia tenido sexo en un elevador una vez que se habia ido la electricidad (o sea, cojieron a oscuras y este wey no supo a cual de las cuarenta viejas que viven eahi se cojio). El cabron estaba aguevado en que se habia enamorado de la forma de cojer de la tipa, y justo cuando supuestamente la habia encontrado, cortaron la pelicula y no supe mas. Es lo malo de no tener cable. Esperemos que pueda encontrarla en Blockbuster. Si alguien sabe de cual pelicula hablo, no sea culei y digame como se llama. Por que hasta eso, no la vi desde el principio, pero estaba muy entretenida. Se nota que no tengo nada que hacer.

Y asi han transcurrido estas pinches vacaciones, entre pequeñeces que logran entretenerme por un momento, y viejas, ex-viejas y pedos existenciales. Por que, si, sigo traumado con eso del ensayo y cual es el punto de seguir viviendo.

Le hago caso a mi madre y ayudo en el pedo de la remodelacion, y luego que? Se terminan las vacas, regreso a la escuela, y luego que? estudio, termino la carrera y luego que? es facil, consigue trabajo para que te pagues tu comida, pero, que tal si no quiero hacer eso? que tal si decido dejar la escuela y comenzar a trabajar ya y no depender de nadie. Habra mucha diferencia entre los dos caminos? no creo, aparte de que con una carrera es posible tener una oportunidad de una chamba mas chingona, y en consecuencia, mas lujos, eso y aparte de que no decepcionaria a mis jefes, la neta no creo que sea muy diferente. De todos modos ya solo vengo de visita a parral y tarde o temprano voy a vermelas solo. Pienso ahora si buscar un trabajo, por que la neta ahorita la escuela esta muy pelada y tengo mucho tiempo libre.

Pero aparte de eso, algun dia trabajare, y luego? algun dia voy a dejar de hacerlo, y luego? tal vez me pensione, tal vez en el transcurso habra un negocio y viva por el resto de la vida de el, y luego? o tal vez me case, tenga hijos y me mantengan de viejo, y luego? si, tener a alguien asi cambia mucho la perspectiva, pues ya casado, seguro es por que es alguien especial, y los hijos y bla bla bla, todo lo demas.

Pero oh, pequeño detalle, ahorita no tengo nada de eso, entonces por que hago lo que hago? no se, creo que ahorita actuo por pura inercia. O por instinto, como asegura cierto tipo. O podria decidir deprimirme y bla bla bla, odio el mundo y mi vida, me corto las venas y me muero. Y luego que si haya cielo e infierno, en la madre! me vaya a uno de los dos. El infierno. He llegado a la conclusion de que no es ardiente como piensan. Creo que toda tortura es psicologica, pues ya no hay cuerpo al cual torturar. Pues no creo. Segun yo, mi pequeña mente me puede entretener un buen tiempo. Ademas, he sido un buen chico y no creo que puedan torturarme mucho mostrandome todo el mal que hice en mi vida, jaja. Ademas, el hecho de que haya vida despues de la muerte, vaya! eso si que le daria cuerda a mis pensamientos y conjeturas por varias eternidades.

Ahora, si me voy al cielo, uy! puta madre, me cae que antes de que transcurriera la eternidad, yo seguro fastidiaria a dios, tratando de hacer que me explicara como esta el pedo y haciendo muchas otras cosas. Valgame, decir que ahi las posibilidades serian infinitas, seguro me quedo corto.

Pero y despues de eso? si ya se, la eternidad es eterna, pero hasta eso me cansaria y tal vez optaria por buscar la forma de destruirme (eso si dios no lo hace primero por fastidiarlo con tantas preguntas).

O que tal que nada de eso existe y al morir, todo se va al caño para mi. Entonces, que caso tiene vivir? de que me sirve fundar una cadena pedorrisima de tortas que le daran de comer a varios miles de mis descendientes, si cuando yo muera nada de eso me va a importar por el simple hecho de que ya no voy a existir? ni fisica ni mentalmente, o espiritualmente, o como quieran llamarle.

Tal vez primero habria que definir el concepto de existencia. Y luego, ahora si, preocuparnos por la vida; la vida despues de la muerte; las viejas y las ex-viejas; tener que limpiar mi cuarto mas tarde (por que ya es de madrugada, jaja); las calificaciones del segundo tetramestre; la no-vida despues de la muerte y todo lo demas.

Me cae que todo, al menos para mi, es una gran mamadota sin pies ni cabeza, que solo es por que es asi y asi toco ser, no por que no pudiera ser de otra manera, si no por que ya es asi y sanseacabo. Lastima por los weyes de somalia, etiopia y otros lugares jodidos donde la vida es muy cabrona. Si les mostrara mi forma de ver la vida, me castrarian, me torturarian, y luego me colgarian del cuello con puas bajo una ardiente hoguera, nomas por ser un culero.

Pero, hey! estamos en mexico, no voy a sentir lastima por nadie. Solo voy a dormir y, como ya dije, esperar: esperar que mañana tenga que comer y esperar que la chica de la libreria acepte comerse una nieve conmigo. jajaja, chale.